¡NUEVOS TEMAZOS DE LA TRANCA DE ZEUS!

Después de 10 años de secano, La Tranca de Zeus (o sea, Don Julio alone) sorprende al planeta con nuevos temazos Los podéis escuchar aquí.

¡PON CARA A TUS ÍDOLOS! HOY: MATEMÁTICO MARZAL.

¡LOS PERROS DEL CURRO IN THE RADIO! AYER: EL MESTIZAJE.

Como se me olvidó avisarlo con tiempo, ya sólo se puede escuchar en diferido. Aquí. Salgo a eso del minuto noventa y pico.

P.D: Sigo teniendo facebook porque como no puedo entrar no puedo desconectarlo. Pero como si no lo tuviera, así que no os molestéis.

¡QUÉ RABIA DA! (LAS 100 COSAS QUE MÁS RABIA DAN DEL MUNDO) 72: QUE ME APAREZCAN PELOS DE LOS HUEVOS EN LOS BOLSILLOS.

(POEMA EN VERSO ALEXINO).


¿Por qué me aparecen siempre
Pelos de los huevos en los bolsillos?

Es éste un enigma
Digno de Íker Jiménez,
vergüenza de propios y extraños
ya sean hombres o mujeres,

Pues cada vez que voy al estanco,
Al kiosko o al colmado
Y me dispongo a pagar
Como es acostumbrado

Al buscar de entre lo mío
Y sacar unas monedas,
Ahí, yaciente y mohíno
Y en contubernio con ellas

Aparece siempre indistinto,
Como por arte de encanto,
Un pelillo que se riza
En cruda mueca de espanto.

¿Será un pelo de pecho, varonil
Y desafiante
¿O será de cabellera, huidizo
Y cesante?

A fe mía que no es ello,
Pues su grueso tirabuzón
No deja lugar a duda:
Es pelo de cojón.

Oh, dioses, oh satanases,
Oh Furias de los vientos
Y ninfas de los valles,

¿Qué se dirá el dependiente,
Qué la dependienta
Al ver junto a mi caudal
Y en dolorosa afrenta

ese pétalo de escroto
Solitario y renegrío,
Fugitivo del decoro,
forjador de mi quejío?

Oh cinismo de los hados,
Cruel espina entre las rosas,
Vecinillo de mi nabo,
Desertor de mis pelotas

Todo es quimera vana,
Pues quimérico es el arte
Que una hebra de mis huevos
En mis bolsillos alojare

Y que entona este lamento
Que también perecerá
Pues todo en él es pasajero
Y eso qué rabia da.

¡QUÉ RABIA DA! (LAS 100 COSAS QUE MÁS RABIA DAN DEL MUNDO) 71: EL HOMBRE RURAL Y EL VADO PERMANENTE (A TRUE LOVE HISTORY).

Antiguamente se decía que un simio macaco podía cruzarse el territorio español sin poner ni una sola vez el pie en tierra. Pues bien: hoy en día, en el hipotético caso de que ese simpático chimpa tuviera el carnet B, condujese e hiciera el mismo trayecto aunque esquivando las grandes ciudades, podéis jurar por la salud de vuestros nietos que podría hacerlo sin encontrar un puto sitio donde aparcar. Digo más: antes conducirán los simios, que en los pueblos se pueda parar o estacionar a gusto. Y os preguntaréis igual que yo: ¿a qué se debe esa malquista querencia de los rurales seres a colocar a las puertas de su casa un vado que para nada sirve ni a nadie ayuda? Es ése un misterio que nunca dejará de arrobarme; aunque también, y para descarga de mi conciencia de pensador, he de añadir que a lo largo de las estaciones y los años he acabado por dar cuerpo a un conjunto de hipótesis que, si bien individualmente no acaban de satisfacerme, en su conjunto, y como corpus, sí que ayudan un poquito a comprender a ese pedazo de hijo de puta que es el hombre de campo con vado que lustrar y embellecer. Enumerémoslas pues:

1: ODIO AL FRANCÉS. ¿Que vienen de fuera a robarnos a las mozas? Pues que se jodan, y aparquen en el quinto coño.

2. SI EL ALCALDE LO TIENE, YO TAMBIÉN. De ese modo, y fundamentándonos en la milenaria costumbre rural de ser siempre más y mejor que el de al lado, la instalación del primer vado habría dado paso a la de un segundo, éste a la de un tercero, y así hasta cubrir la totalidad de un municipio.

3. SI LOS DEL PUEBLO DE AL LADO LO TIENEN, NOSOTROS TAMBIÉN. Continuación lógica del argumento anterior: una vez petado de vados un pueblo, los de el de al lado, corroídos de envidia, predican con el ejemplo, provocando con ello la reacción de un tercer pueblo, éste la de un cuarto, y así hasta cubirse todo el territorio nacional en una orgía de soberbia, crimen y miseria.

4. PARA QUE RONDEN A MI HIJA EN CONDICIONES. Es decir, que cuando los mozos casaderos vengan con sus tamboriles, zambombas, flautines y demás instumentos tan propios de los agrestes -y de Amparanoia- con el único objeto de cantarle rondallas a mi hija, pueda estamparles un pedrazo sin arañar mi Audi, ese Audi que tanto sacrificio me costó comprar y que es al villano de hoy en día lo que la boina fue antaño (ver hipótesis 2 y 3).

5. PUERTAS ADENTRO SE PRACTICAN AQUELARRES. ¿Qué? ¿No véis Cuarto Milenio?

6. POR SI ACASO. Así es la gente de pueblo: como los abuelos.

7. PARA QUE PUEDAN PASAR LOS CAMIONES, Y NOSOTROS VERLO. ¿Hay algo que distraiga más a un gañán que hacer señas a los camioneros para que no se lleven por banda los balcones?

8. PARA PUTEAR A ALEJANDRO MARTÍ SANCHO, POR SI VIENE. ¿Quién no lo ha pensado alguna vez?

Resumiendo: que sea por lo que sea, se merecen lo peor y así se lo deseo. Mal día aquel en que España entró en la Unión Europea, y peor todavía el que los comisarios continentales empezaron a dar ayudas al campo. Desde entonces, aquel mal que era el vado permanente puso la primera piedra de su perpetuidad, y la misericordia, la caridad y la bonhomía murieron de una vez para siempre allende las puertas de nuestras ciudades. Si el que esto escribe tuviera alguna capacidad de decisión en los asuntos públicos en vez de ser un mindundi, no lo dudaría un solo segundo: cada vez que viniérais, aldeanos, a atufar con vuestro olor a burro nuestros colmados y Cortes Ingleses, os recibiría a cañonazos, para que le fuérais con el cuento a vuestros vecinos, volviérais suplicando de rodillas, y así, acuclillados como ovejas, haceros desfilar por nuestras urbes mientras la gente de bien, urbana y cosmopolita, os lanza truños desde los balcones, se ríe de vuestras costumbres y desflora alegremente a vuestras hijas, con interminables muestras de gozo, mirar sabio e ilustrado y al siempre burlesco y descarnado grito de

¡Qué rabia da!

¡LOS PERROS DEL CURRO IN THE RADIO! ESTA TARDE: AMENÁBAR.

Esta tarde, en algún momento entre las 4 y las 6 (suelo salir a eso de las 6 menos veinte), análisis esotérico-crítico de la filmografía de Alejandro Amenábar. En el programa "Los dos de la tarde", de Canal Extremadura Radio. Se puede escuchar por internet, en directo o diferido (en la emisión grabada, a eso del minuto noventa y algo).

P.D: Si alguno de vosotros me ha escrito últimamente al facebook, que sepáis que no me he enterado, ya que lo tengo en estado catatónico indefinido: se me ha olvidado la contraseña, y para reestablecerla me piden un código que no sabía ni que existía. ¡Mierda pa ellos!

¡LOS PERROS DEL CURRO IN THE RADIO! HOY: CURSO DEL 63.

MI EMISIÓN TRANSCRITA DE HOY.

Muy buenas tardes y saludos cordiales.

Si hay algo que de siempre haya caracterizado a Antena 3, es su fijación por copiar a Tele 5 elevando sus ideas a la enésima potencia. ¿Que ellos hacen un late night? Pues nosotros lo mismo, pero con quinientas mil personas de público. ¿Que ellos tienen a Lidia Lozano saliéndosele los ojos de las órbitas? Pues nosotros, a la Patiño al borde del parraque. ¿Que ellos tienen un despiste y se les cuelan putas en los realitys? Pues a nosotros, parricidas. Pues bien: en esta línea argumentativa, la última pregunta que los directivos de Antena 3 se han debido hacer, digo yo que habrá sido la que sigue: Si en Tele 5 cogen a un grupo de población hostiable -oséase, los famosillos de medio pelo- y los meten en una isla desierta a pasar las de Caín, ¿a quién coño puteamos nosotros? La duda tiene sus bemoles, y por sorprendente que parezca, esta vez Antena 3 ha dado en el clavo: vamos a putear a adolescentes. Claro que sí, joder. Porque gritan, porque dan por el culo, porque follan más que nosotros… ¡se lo merecen! Y como se lo merecen, y nosotros verlo, no vamos a putearles de cualquier manera, no: vamos a hacerlo de la forma más retorcida, perversa y a la vez simpática que pueda concebirse: a lo franquista.

Como habréis adivinado, el programa al que me refiero es “Curso del 63”, y he de reconocer que me tiene absolutamente encandilado.

La mecánica del reality es perfecta en su simpleza:

1: Pillamos a una pandilla de emos y de chonis y los metemos en un internado.

2: Los peinamos como si fueran sobrinos de Aznar.

3: Les damos de comer las sobras del perro.

4: Les arrebatamos cualquier comodidad reconocida por la Declaración Universal de Derechos Humanos. ¡Pero ojo! Sin compasión, a lo bestia, hasta que sus parruses supliquen por un támpax.

5: Una de mis preferidas: obligamos a los gays a jugar a fútbol.

Y 6: No sólo van a tener como profesores a profesores de verdad, y por ello sedientos de lágrimas, sangre y venganza, sino que además, lo único que los chavales van recibir a cambio, es… ¡nada! Así, como lo oís: ¡no hay premio! Si este hatajo de gilipollas aguanta carros y carretas es sólo… ¡por salir en la tele!

Me lamo, me relamo y me vuelvo a relamer. Si este mundo fuera justo, no habría emmis, globos de oro ni TP´s para premiar el delicioso ejercicio de perversidad que los directivos de Antena 3 se han sacado de la manga. Ole, ole y ole. Así se hacen las cosas.

Desde que empezó a emitirse “Curso del 63”, un nuevo motor guía mis días: la venganza televisada. Y no me tiembla el pulso, en mis convicciones: ya que tengo que sufrir durante meses hasta que por fin contemple en el Interviu los strip-tís de las alumnas Carmen Madrigal y Marta Ríos, al menos que la espera sea sádica y grata.

Hasta la semana que viene.

¡LOS PERROS DEL CURRO IN THE RADIO! HOY: WATCHMEN.

Para que no digáis que no os cuido, aquí tenéis

MI EMISIÓN TRANSCRITA DE HOY.

Muy buenas tardes y saludos cordiales:

Siendo esta una sección que tiene como objetivo comentar la actualidad televisiva y cultural, he de avisar de antemano, para que nadie se lleve a confusión, que las salas de cine de hoy en día, con sus efectos turbosurround y sus pantallas del tamaño de tres campos de fútbol, me provocan mareos y ganas de potar, así que, cada vez que hable de estrenos, o serán estrenos en dvd o directamente criticaré las pelis sin haberlas visto, que es algo muy castizo y español.

La película que voy a comentar hoy pertenece, por desgracia, al primer grupo. Se trata de Watchmen, y es de superhéroes. Pero ojito… ¡de superhéroes sin superpoderes! Bueno, eso exceptuando al doctor Manhattan, que es un tío de color azul que se teletransporta, muda de tamaño a su antojo y se pasa media película en pelotas, lo cual, habida cuenta de su pigmentación y de las dimensiones que le da por adoptar, hace que su pituforrabo, cada dos por tres, se convierta en un pollón elefantiaco y atómico, al que hasta Gárgamel trataría de usted.

La conmoción que ha causado en mí semejante espectáculo ha sido devastadora. Visto con perspectiva, hasta lo de King Kong me parece pecata minuta, pues el rey de los simios, al fin y al cabo, no dejaba de ser un gorila y además encoñado. ¿Pero un tío azul, completamente depilado, hastiado del mundo y de los que los que lo poblamos y que puede convertir su pene en el Titanic? Sé que eso ya nunca va a abandonar mis pesadillas, lo cual me lleva a rogar al ministerio de cultura que se apiade de nosotros e imponga una nueva clasificación para este tipo de películas: “No recomendada para menores de dieciocho centímetros”.

Del resto de la peli, no tengo nada que decir. El cacharro del doctor Manhattan la ha eclipsado por completo, en mi sensibilidad de crítico y en mi corazón de persona. Si los directores de cine españoles quieren que en lo sucesivo no hable mal de sus películas, ya saben lo que tienen que hacer: metan en ellas, a traición, un pollón azul del ochenta y cinco y con una vena como la del cuello de la Patiño. Con eso, sus múltiples defectos desaparecerán a mis ojos, y aunque me cagaré en la señora madre de ustedes con toda la fuerza de mis maltrechos intestinos, será esa una rabia freudiana y pataletera, que nada tendrá que ver con su prestigio de cineastas.

Hasta la semana que viene.

¡LOS PERROS DEL CURRO EN LA RADIO!

Todos los jueves, podéis escuchar mi sección sobre tele y cultura en el programa "Los dos de la tarde", de Canal Extremadura Radio, que lo echan entre las cuatro y las seis de la tarde. Podéis escucharlo aquí en directo o aquí en diferido.

El texto que viene a continuación iba a ser mi primer ensayo, que decidí hacerlo sobre la Campa para ganarme a la audiencia de primeras. Pero me dijeron que mejor lo dejábamos para más adelante, que era un poco bestia, y después, pensándolo, he caído en la cuenta de que los Janeiro-Campanario tienen muchas propiedades en Extremadura y que si lo escuchaban podía enfrentarme a una demanda atómica. Eso sí, como soy un cobarde y un ratonero he decidido no privar a mis fans del excelso goce de disfrutarlo y así, de paso, me quito de encima otro "¡Qué rabia da!"

¡QUÉ RABIA DA! (LAS 100 COSAS QUE MÁS RABIA DAN DEL MUNDO) 70: LA CAMPA.

Muy buenas tardes y saludos cordiales.

Como hay mucha leña que cortar, voy a ir directamente al grano: hoy toca hablar de María José Campanario. Aunque juzgar a las personas por su físico sea de gentes bajas y de mal jaez, he de reconocer que los seres con cara de panquemao me provocan un mal rollo indescriptible. Cuando esos rostros comparten cuerpo con un culo fino y bien proporcionado, aún puedo darles un pase, así como a los cuerpos que son como el tordo, de cara fina y culo gordo. Pero en el caso de la Campa, cara y culo son una misma cosa: su organismo es perfectamente simétrico. Con ella, nos encontramos ante la más acabada representación de una cara de culo (y también, y por regla de tres simple, de un culo de cara). De este modo, cada vez que Jesulín le da un beso de buenas noches a su mujer, es como si le estuviera haciendo el beso negro, y cuando le propina un cariñoso cachete en el culo, se halla, sin él saberlo, a medio paso de ejercer la violencia doméstica. ¿A qué esas ínfulas de gran señora, María José Campanario? Sólo un mérito ostentas: el de despertar la curiosidad del populacho, que se pregunta, sin tú saberlo, a qué huelen tus eructos, si a chorizo o a mojón, y cómo suenan tus pedos, si como tales o como los eructos de los demás, en cuyo caso, cabría también preguntarse si sabes aprovechar el ímpetu con que te los tiras para crear graciosas tonadillas, como hacen los macarrillas de instituto.

Tienes envidia de la Esteban, María José, y lo entiendo: las dos sóis extraterrestres, pero de ella, al menos, sabemos por dónde caga. Vuelve a tus domésticas Ambiciones, Campa, y abandona la luz de este mundo. Tu físico sólo es apto para el porno alemán, y fuera de ese ámbito, y ante la mujer de la tocha menguante, tienes todas las de perder.

¡Qué rabia da!

¡QUÉ RABIA DA! (LAS 100 COSAS QUE MÁS RABIA DAN DEL MUNDO) 69: LOS FAKIRES.

¿Existe en este mundo algo que de más miedo que un yonqui? Sí, lo hay: un yonqui con habilidades. ¡Dadle a un yonqui el arado, la rueda o el alfabeto, y dad por finiquitada la civilización tal y como la conocemos!

Con esto, lo que quiero decir, es que el yonquismo, en los presupuestos y con las particularidades que habitualmente presenciamos, es un hecho que, a fuerza de perpetuarse, ha acabado por devenir en el símil más perfecto, y por ello necesario, de lo que en la estepa africana sería el ñu o en la historia humana los judíos, ambos yendo de un lado para otro sin otra utilidad aparente que ser alimento de todo aquel que lo halla a su paso; y así como el ñu sería un condumio en el sentido literal de la palabra, el judío lo sería en el espiritual, oséase, para servir de diana, cuchufleta o letrina de los más bajos instintos de sus semejantes.

Ahora bien: ¿qué clase de alimento constituiría el yonqui? Físico no, que la crisis no ha llegado a tanto. Y espiritual tampoco: reírse de desgraciados así ya sería pasarse. La respuesta, amigos míos, es la que imagináis: los yonquis no sirven PARA NADA. Acojonan, de acuerdo. Pero ¿y qué? Igual lo hacen los leones en el zoo, y con no meter la mano en la jaula, solucionado. ¿Se puede extraer alguna enseñanza de ello? ¿Los convierte eso en un alimento espiritual?

Norl: los yonquis son el alimento posmoderno y metalingüístico por excelencia, el más adecuado para las sociedades actuales. Con su inutilidad, vagancia y parasitismo, no hacen otra cosa que reflejar el vacío que nos rejurgita por dentro. Y así, son espejos ciegos, pues muestran la nada.

Eso, en occidente. En oriente ya es otra cosa. Allí –incivilizados que son- todavía viven anclados al espíritu, y por eso, entre ellos, todavía existe el mayor anacronismo que a nuestros ojos –melancólicos y de vuelta de todo- se puede concebir: el yonqui con habilidades, y además en su versión más cagarrutera, saltimbanquista y letal; vamos, el fakir.

¡Fakires! ¡Fakires! ¡Vuestra visión espanta, vuestra presencia molesta y vuestro hedor induce a la pota! ¡Y con todo ello, aún escondéis algo mucho peor! ¡Vuestra habilidad y talento para la maldad, que ya de por sí justifican la energía atómica y el uso más abusivo y preventivo que puedan darle nuestros próceres! ¡India, Pakistán, Sri Lanka! ¡Cuando Bush no os incluyó en el eje del mal, no mostraba su catetismo, sino una sapiencia nunca antes demostrada! ¡Sóis el mismísimo ojete del mal! Tiráis los fiambres al río, servís de inspiración a Paolo Cohelo... ¿No teníais suciente con eso, que encima os esforzáis por eternizar la existencia del alimento que más se atarganta, del yonqui con peores habilidades y del panderetismo más palominero, ejemplificados todos ellos en la sublime –y vomitiva- figura del PUTO FAKIR?

¡Anatema, muerte y exterminio para los mamporreros de Krishna! ¡Florentinismo planetario YA!

¡Qué rabia da!